разногласия с мужем

Вопрос:

 

Здравствуйте!


Я замужем один год, мне 28 лет. Мы с мужем спорим, нет согласованности.
Мы вместе собирались уехать в другой город. Муж сказал, что уходит на встречу с друзьями. Я не возражала. И когда он по времени должен был вернуться, я звонила и напоминала, что должны уже уехать. А он в ответ злился и заявлял, что я не даю ему спокойно общаться. Я напомнила ему, что к этому времени он должен был уже вернуться. Он ответил что, задержится ещё. Не предупредил, что задержится, я всё время прождала. Он хотел и предложил ехать позже, тогда мне пришлось бы быть за рулём, потому что он пил алкоголь. А я не так давно получила права и чувствую себя за рулём неуверенно. Я предложила тогда ехать утром, а он заявлял, что хочет выспаться. Потом сказал, могу ехать одна, а он приедет позже. Я на всё плюнула и уехала одна.
Позже он начал закидывать меня сообщениями, где я и на чём поехала. Я не отвечала. Теперь он считает, что я виновата, и чтобы просила прощения. И, мол, я устраиваю скандал из всего. Он совершает глупости, а я не могу оставаться спокойной, ведь последствия и ко мне относятся. Кто должен извиниться первым?

Ответ:

Здравствуйте!

Мне кажется, несмотря на то, что вы уже год замужем, муж ведёт себя так, как будто это поведение не женатого человека. Он не видит своей ответственности перед вами, а обязательства и договорённости не берутся в расчёт. И встречаясь с таким отношением, может возникать злость и обида на своего партнёра. Семья, как и человек, проходит этапы становления, созревания, взросления, и на каждом из этих этапов требуется терпение, и внимательное отношение к тому, что происходит.
 
Вы пишете, что у вас нет согласованности и это нормально, создавая семью, каждый из вас принёс свой опыт взаимоотношений, которые были в родительской семье. У каждого из вас был свой взгляд на то, какой должна быть семья, и каким образом должны выстраиваться отношения. Произошла встреча двух семейных систем, и рождение новой семьи произойдёт с возникновением только ваших праздников, правил или ритуалов. У вас сейчас период активного знакомства с семейной системой другого. И после романтического периода, когда каждый старался показывать только лучшие свои стороны, встреча с другими сторонами личности близкого человека может переживаться тяжело. Супругу сейчас непонятны ваши переживания, он не чувствует своей ответственности перед вами и договор считает формальностью.
 
Возможно, ваше решение не отвечать на сообщения мужа при поездке в другой город было из-за обиды на него или желанием отплатить ему такой же неизвестностью, в какой вы были за день до этого.  Такое решение сложно назвать взвешенным и хоть как-то решающим ваши сложности в отношениях. Вы спрашиваете: «Кто должен извиниться первым?». Мне кажется, первый шаг навстречу может сделать тот, кто более мудр, и для кого целостность семьи будет выше позиции правоты. Из вашего письма я вижу, что вам сложно договариваться друг с другом, чаще звучат упрёки в сторону партнёра, чем выражения чувств. Вы можете попробовать использовать методику « Я- высказываний», в которой вы выражаете свои чувства, состояния и отношение, не задевая и не оскорбляя собеседника. Вместо «Ты высказываний», где источником проблем назначается другой. В вашей ситуации может прозвучать так: « Когда говоришь, что я виновата в нашей ссоре, мне это очень обидно слышать. Будто наши договорённости ничего не значат, я чувствую себя человеком, с которым не считаются в отношениях. Для меня неприемлемо договариваться и не выполнять обещание. Мне бы очень хотелось чтобы, давая обещание, его выполнял или предупреждал об изменениях заранее, и мы могли вместе скорректировать наши планы».

В случае «Я – высказываний», вы описываете ситуацию, свои чувства и то, что бы вы хотели, здесь нет оскорблений другого, в этом случае выигрывают оба. В «Я-высказываниях» не должен быть только личный интерес, иначе это будет манипуляция. Описывая свои чувства и границы, в которых готовы решать возникающие обстоятельства, и предлагаете варианты решений этого вопроса. И даёте понять своему мужу эту позицию, он может научиться у вас той ответственности, которую пока не осознаёт. Этот метод создаёт пространство отношений, помогающее прояснить ситуацию и найти решение, которое устроит обоих, а так же это снимает эмоциональное напряжение, смягчая накал самой ситуации. Можете поделиться с мужем этой методикой, попробовать рассмотреть какую-то ситуацию с её помощью. Можно смотреть на конфликты как на проблему, а можно как на символических помощников, которые помогают увидеть те области в отношениях, где ещё нет гармонии и единства, и уже совместно, договариваясь, искать компромиссы.