Фасадные отношения
Фасадные отношения, демонстрационные, формальные, у этого проявления много названий, суть которого всего лишь маски. Их цель убедить окружающих или себя в дружности семьи или отношений, а может для поддержания имиджа успешности перед коллегами.В начале отношений, к подобному подходу могут подтолкнуть человека такие установки-стереотипы « Возраст подходит, пора жениться-выходить замуж» или желание быстро решить вопрос с пропиской, есть варианты более прозаические « Она очень красивая, добьюсь её любой ценой», а цена может оказаться такой, что будет тяжело нести через всю жизнь. Знакомые истории, не так ли? В таком подходе есть внешний мир, и другой человек воспринимается, как решение личных проблем. В этом случае если и была романтика, то в период знакомства оба носили маски, чтобы быстрее получить желаемое. И наступает момент, когда цель уже достигнута, не нужно больше играть, постепенно приходит разочарование, ведь нужно жить с тем, что начинает открываться после, особенности личности, привычки и образ жизни, неприемлемый для другого человека. И сладость былого достижения-победы, становится приторной. На первом месте были не поиски человека, с которым хотелось близких, доверительных отношений, а виртуальные ценности или цели, которых со временем можно было добиться самим.
Партнёрские отношения
Пройдя путь идеализации отношений, в подростковом или более зрелом возрасте, столкнувшись с трудностями в построении отношений, разочарованием, непониманием, как и в вышеописанном случае, человек опирается на логику, порой игнорируя чувства, если в фасадных отношениях он скрывает свои намерения, желания или чувства, то в случае партнёрских отношений, начинает игнорировать и подавлять.Не выраженные чувства опускаются в подсознание, подавляемые волевыми усилиями, лишь изредка выскальзывают наружу, пробуждаемые каким-нибудь стимулом, например фильмом или общением с другим человеком. И чем сильнее подавляются чувства, желания, тем острее и сильнее может быть реакция на стимулы. Этот вариант ярко представлен в голливудском фильме «Секс по дружбе», где эрудированные молодые люди с юношеским максимализмом начинают партнёрские отношения, которые в отличие от реальной жизни, у них заканчивается благополучно, после целой череды встреч со своими страхами, злостью и ожиданиями. К этому типу можно отнести триаду семейная пара +1 любовник. Есть и более трагические варианты этой модели, когда супруги поняли, что отношения умерли, порой даже толком не родившись, но не решаются на развод из-за ребёнка, который становится заложником неспособности родителей договариваться и брать ответственность за свои поступки, а зачастую превратив его в средство для манипуляций другим. Более лёгкий пример таких отношений, приятельские - прогулки, поездки, встречи и, отсутствие более глубокого общения, просто «бытовой трёп».
При встрече с жизненными трудностями, такие приятели исчезают первыми, оставляя «друга» один на один со сложностями, и появляются вновь только тогда, когда все трудности и проблемы приятеля решены. Они скитальцы в поисках праздников и удовольствий, избегающие ответственности и часто перекладывают решение вопросов на других. Искренность, надёжность, возможность полагаться друг на друга в жизни, в этих отношениях остаются под большим вопросом. Этот вариант «дружбы» может быть достаточно долгим, и постоянное перепрыгивание от одного приятеля к другому носит регулярный характер, а настоящая дружба в силу незрелости личности не возможна, и на данном этапе не достижима.
Созависимые отношения
Признак, показывающий отношение к созависимости это полная погружённость в жизнь другого человека, живёт его интересами, заботами, принимает постоянное участие в решении его проблем. В целом только отдаёт и ничего не получает взамен, ни благодарности, ни признания заслуг его участия, всё воспринимается как данность или долженствование. А сам даритель такой заботы, не удовлетворяет свои чувства, потребности и желания, пренебрегает ими, отодвигает на второй план, порой настолько растворяясь в партнёре, в таких отношениях, что с трудом может сформулировать чего он хочет сам. В такой роли могут оказаться родители, супруги, дети (Родитель-Ребёнок), Супруг-Супруг, Ребёнок- Ребёнок и т.д. Вторым признаком может быть деструктивное или разрушающие поведение второго в этой паре, алкоголизм, наркотическая зависимость, игроманы и др. поведение.В жизни супругов созависимость может проявляться в модели Родитель-Ребёнок, когда один в паре является символическим родителем другому, так же опекая и решая большинство задач самостоятельно, ограничивая его участие и деятельность, а второй с этим соглашается. Один отдаёт, второй только принимает. Есть ещё один вариант модели созависимости в супружеской паре «ребёнок-ребёнок», супруги демонстрируют эмоциональную и психологическую незрелость, и этим «детям» может быть далеко за 30,находясь под контролем одного из родителей из этой пары, и этот родитель осуществляет моральное давление на семью, регулируя и управляя их отношениями. Или материально, обеспечивая регулярную финансовую «капельницу», удерживая рядом, поддерживая их инфантильность, не давая получать опыт через свой жизненный путь и ошибки на нём. Таким образом, оказывая влияние, указывая на их беспомощность и неспособность действовать самостоятельно.
Описанные здесь модели отношений могут проявляться как в чистом виде, так и представлять смесь каждого типа. Каждый из этих видов отношений, накладывает отпечаток и на другие сферы жизни, используется привычный способ взаимодействия. Склонности каждого из типов отношений закладываются в детстве, в родительской семье, окружением, и требуется определённое мужество, терпение и мотивация, чтобы развязать этот «Гордиев узел» в работе с психологом. И в процессе работы начинать жить полной жизнью, создавая глубокие отношения, в которых есть искренность, доверие, право быть разным, проявлять и принимать разные чувства и эмоции, давать пространство выбора, уважать мнение и границы, возможности близкого человека.
Отношения это процесс, постоянный и непрерывный. Не бывает так, сегодня я поработаю, поучаствую в этом, а завтра нет.
В этот момент вопрос как правильно построить отношения начинает пониматься более широко и дополняется другими, как научится слушать, что поможет сделать правильный выбор, что сближает, и список таких вопросов будет только расти. Какой шаг ещё можно предпринять, чтобы способствовать созданию настоящих, близких отношений спросите вы? Одним из шагов может стать наблюдение за собой, каждый раз перед тем, чтобы что-то сказать или сделать, вы спрашиваете себя «Это увеличит дистанцию отношений между нами или нет? Или в дистанции отношений мы станем ближе друг к другу?». Существует множество действий, создающих гармонию отношений. И я желаю Вам успехов, в освоении этого искусства маленьких шагов к большому счастью!